旅。
突然どばっと日本語で文章が書きたくなる時がある。
最近お腹が張って外出などできず、すごく安静に過ごしているので、家の中でできることも限られ、そんな事がつづくと、どうも根が活発な自分の思考が弱って来る…（笑）
最初は、
ああ、外に出たい、出たい、出たい！
ああ、あれがやりたい。
あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ、と焦る。
でもできないし、またそれを考えて焦るだけで、よけい体調が悪くなるため、考えないようにあきらめるようにする。
今は仕方ないんだよ、何もしないんだよ、と。
自分ひとりの事だったら、体調崩すのは問題ないけど、今は自分の中に自分ではない命が入ってるから。
それは今まさに、自分の命より自分にとって大切なものとなりつつあるから。
それが最優先だから。
どうしていいのか、どうしたらいけないのかも、まったく未知のことだしね。
と、思うと、今自分はまったく未知なる道を歩いている。
ダ… ダジャレじゃないよ。
普段活発ぎみな自分は、相当自分の行動を押さえているが。
今までみたいにやりたいことはいっぱいあるけど。
もちろんそれ以上に得るものも多いし。
あー！外に出たい。
あー旅がしたい！
あーカフェイン飲みたい！
走りたい！
酒飲みたい！
ごちそう食べたい！
友達に会いたい！
踊りたい！
はしゃぎたい！
だけどお腹の赤ちゃんが、ぽこっと腹を蹴って、かわいい足がぽこっとお腹を脈打たせるだけで、すべてをあきらめられる。
あきらめられる？
いや、出したら（子供）、するし ！！！
無理とか言われてもするし ！！！
時間かけてもするし！
人間できないことなんてないし！
なぁ〜んていうバカな葛藤の中にいます。
まぁ、いいんだけど。
なんか、外界と関わらないうちに、どんどん自分の存在が消えてゆくような気分に襲われる時がある。
普段はそんな風に感じないけど、今日はそんな気分。
友達からも、私のアートが好きな人からも、忘れさられるんじゃないかとか。
そう思うと、描かなきゃ！
描かないと存在できないという原点に行き着いてしまった。
やっぱりここなんだよ、太田由美ぃ。
産んで、しばらくは育児に専念して、自分も回復した後にはやりたいことがいっぱいあって。
だからその時例えば今まで１００人いた応援団がたった３人になってても、やっぱし、前を向いて変わらず活動するのだろう。
だって、それが自分が選んだ道だもん。
と、言い切れるし、どうせそういう性格だけど、こんな弱気になる日もあるもんだ。
そう思うと、行動というものが、自分の思考を大幅に支えていたんだと気づく。
ふふふ、おもしろいね。
どこにも行けないけど、そういう旅をしています。
わたしなりのオリジナルの。
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最近日常ブログはこちらで書いております。（英語の練習のための英語ブログだよ）
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